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退休后,原来的朋友逐年疏远,70岁后,几乎不来往了。什么原因?

我认为这很正常,因为六七十岁了,原来的朋友多数都是有工作关系的同事,退休以后自然疏远了,年龄大自理能力差也就不来往了。

第一,退休以后,原来的朋友为什么疏远?

  • 从社会行为学的角度说,人是一种有情感的社会动物,社会动物主要特点是有群居性。那么在人生的过程中,人从小到大结识了很多人,有一些人被确定为朋友,当人的职业生涯结束后,也就是退休以后,原来的朋友为什么疏远了?这是因为原来的朋友的定义,就不是十分准确…

  • 所谓的原来朋友中,多数是以职业与工作中相对关系较好的同事为主体,实际上就是一种工作关系的延伸。那么在你工作和职业生涯结束后,这种关系自然就会越来越淡化,你们之间的感情随着这种关系的淡化就会越来越疏远,这也是很正常的事情。所谓不在其位,不谋其政,大家的同事关系不存在了,朋友关系也就疏远淡化了。

第二,为什么70岁以后就几乎不来往了?

  • 俗话说:人活70古来稀,虽然现在科学发达社会进步,生活水平好人的寿命也提高了,但是70岁也必然是高龄了。以前的那些所谓朋友岁数也都不小了,很多都体弱多病,身体好一点的还在帮着下一代打点家务。他们对社会的关注度以及彼此间的情感,与年轻时肯定是有所区别的。

  • 说的不好听点,年轻的时候还有一个互相利用的价值,而到了70岁以后,很多人都不在了,自己能活下去就不错了,所以作为一般朋友也就没必要再联系得必要了。因此,如果70岁以后还有一些老年人在相互联系的话,那多半都是一些老同学,发小或战友,因为这些人的感情比较深,基础比较牢固,有一种恋旧的心理还在支撑他们彼此牵挂着。

总而言之,退休以后,原来的朋友逐渐疏远,到70岁以后,几乎不来往,其实是一个很正常的现象。因为退休以前很多朋友都是工作上的同事,退休以后没有什么关联,就逐渐疏远了,70岁以后年龄越来越大,多伴身体又不好,而好一点的,还在帮助儿女照看家务,因此就几乎不来往了。至于还来往的人,多半都是老同学与发小或战友,因为感情太深,还彼此牵挂着。

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我父亲70岁了,工作上的很多朋友都失去联系了,而且之前生活中的朋友也在流失。我们两个人也分析了一下原因,不能完全的说人情冷漠,其实有很多现实的原因,不得不面对,父亲采取的是宽容的态度去看待这个问题,具体原因我们分析如下。

工作上的朋友,多是利益关系在一起,没有利益自然人情也就疏远

职场上,大家都为了共同的利益,必须形成合作关系。平时工作来往比较多的,自然会熟悉一下各自的家庭孩子,逐步了解多了,大家关系就变得特别好。

我小时候,跟着爸爸出去就觉得特别热闹,不同的叔叔阿姨给糖吃。大家都在求大同,存小异,直白一点,就是为了保护好自己的饭碗,工作起来方便。

退休就没有任何利益关系了,领导也变成普通人了,下属也是普通人,都一样了,每个月国家给发着退休金,也不用去刻意的维护关系。心本来就不在一起的人自然不再联系,这很正常。



年龄大很多人想来往也是有心无力的,逐渐疏远

60岁开始,年龄大的人身体开始走下坡路,有的人注重锻炼保养会好一些,有的人慢性疾病慢慢找上来,病痛的折磨耗去很大的精力,没有精神去联系之前的朋友。人都有趋利避害的想法,去看望一次两次还行,时间久了,相互慢慢疏远。

跟子女生活在一起,距离比较远的。我父亲经常从老家过来,前几年有个朋友还联系,他孙子出生,我爸正好在我这里,就没有过去,后来联系就越来越少。现在子女的流动性比较大,寻找到适合的城市就会扎根,不回老家。父母年龄大了,只能跟着子女一起漂。

有的人老伴身体不好,家里带孙子等家庭原因,无法离开,看似退休,没有自己闲暇的时间。而关系的维护,需要一起吃吃饭,聊聊天,逐渐也会疏远。



子女或者家庭的差异,让这些人慢慢处在不同的层级,也逐渐疏远

养老金的水平大家差异不大,但是其他方面的收入,比如拆迁,投资,有出息的子女,都能让家庭的条件处在不同的层级。

刘伯伯跟爸爸关系原来不错的,他养了个没出息的孩子,每个月要把大部分的退休金拿出来替儿子还房贷,本来不多得钱让生活变得很拮据,不舍得出来吃饭,买菜都趁快关门的时候找些便宜的。我爸爸对他挺好的,有空请他吃个饭,但是他心里觉得不好意思,慢慢的躲开了。

有个叔叔家里拆迁了,分了好多钱,关系也不错,原来大家生活条件都对等,来往拿的东西也相当。拆迁之后,他买名牌,吃大饭馆,我爸爸觉得相处着比较累,也就逐步不来往了。


结语:坦然的心态面对人情世故,表面是生疏,其实都有深层次的原因。退休之后,保持好心态,合适的在一起,不合适没有必要强迫自己。安排好自己的老年生活,有个积极的心态,好身体,比朋友更靠谱。感情寄托在别人的身上,心态容易受他人影响,不如看开看淡,安享生活。


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大家好,我是晨曦小荷,我来回答这个问题。

退休后,原来的朋友逐年疏远,70岁后,几乎不来往了。什么原因?

穷在闹市无人问,富在深山有远亲,如果退休后你依然是一个有权有势有魅力的老先生,那么照样会有很多人来拜访你,但是你却不会很喜欢这个节奏。你会想静静。人就是这样难养,清闲了就想热闹,热闹了就想清净。


如果退休后,原来的朋友逐年疏远,70岁后几乎不来往了,你心里也不用太过感伤,这不是你的错,也不是他的错,这是无常的威力。打个不恰当的比方吧:每个人都如同一只蜘蛛,一生在编织着自己的网,每个节点都是一个人,他勤奋地一点点编织着,从最初的父母,随着年龄的增长,能力的提高,一点一点向外延伸,网越来越大,网越来越密,可是慢慢就超出了他的能力,随着他的衰老,慢慢地一个一个节点消失,网逐渐支离破碎。又慢慢回归到了最初,恰如婴儿或者更早的时候。能量大,网就大;能量小,网就小,直至消失。人就是这样,没什么可悲伤的,这是自然规律,生老病死,人人都要面对的,并不是人无情,而是人常常有心无力。

人到七十古来稀,七老八十最好不要去别人家里住宿,这是约定俗成的事情,那个时候人的精力渐渐衰弱了,养精蓄锐都不能完备,哪里还有精力去维系很多的关系。即使身边的至亲骨肉都没办法面面俱到。老年人经常遇到各种不幸,所以将心比心,遥祝顺遂就好。如今电话、视频都很方便,想联系的也可以联系,但是想聚会真的很难了。这比以前要好多了。

老年人应该适应老年的生活,慢慢的缩小自己的交际圈子,慢慢地回归家庭,乃至最后慢慢地回归自己,这是一个必由之路。正如我们每个人来的时候,都是孤单单一个人,即使双胞胎,也有个先后,那么走的时候,我们每个人也不会结伴前行。坦然、宁静、微笑是老年人最好的心态。人生得一知己足矣!所以珍惜友情,珍惜可以一同走过的时光就足够了。


尽管俗话说:人上一百,形形色色。但在人们年轻时,或者说尚未退休淡出社会时,为了使自己的学习、工作和生活能够有一个尽可能和谐的环境,以便尽量多地得到他人的帮助,同时也通过帮助他人来彰显自己的存在价值,通常都是会广交朋友的。当然,性格怪异的“四面树敌"者也能偶见,但这毕竟只是"凤毛麟角",可以忽略不计!

而且,在此一阶段,也即在"广交天下友“和与朋友相处的过程中,即便在彼此关系上发生了什么龃龉,或者说矛盾,通常也是会在“友情至上"原则的指导下,予以理性处理或者逐渐冰释的。不可否认,在"化解矛盾"的过程中,也是会存在"忍让“的无奈的,但只要想到“多个朋友多条路、少个朋友多堵墙"的老话,“忍“也就“忍“了,“让“也就"让“了,说到底,能有多大个事儿呢?!

但是,随着年龄的增长,尤其是退休以后,原来的朋友,包括那些交往了数十年的老朋友,却在逐年疏远,逐年减少,乃至"70岁后,几乎不来往了"。这确实是一个比较普遍的社会现象。

分析起来,老夫认为,造成这种现象的原因主要是但不限于以下几个方面:

△人的年龄大了以后,思维逐渐固化,对社会新生事物的接受度越来越低,逐渐成为被时代"抛弃"的“边缘人",有的甚至离开了子女就会直接丧失日常生活能力!尤其是在进入网络时代以后,TA们几乎已经"寸步难行"!于是乎,在“自顾不暇“的“窘境"下,TA们除了偶尔用家里的座机彼此聊聊天、发发牢骚以外,压根儿已不太可能再象以前那样面对面地"畅叙友情"了,什么?你说可以进行“视频”聊天吗?对不起,TA们大多不会自己操作!

△随着年龄的增长和"社会边缘人"身份的添附,昔日的老哥儿们基本上已经丧失了彼此“互帮互助“的能力。于是乎,"不要再给哥儿们添麻烦"的想法便会油然而生!久而久之,关系也就淡了下来,直至最后的"几乎不来往"。

△年龄大了,身体弱了,健康状况一天不如一天,隔三差五地要跑医院去看大夫,或者取药(其实在网络时代,去医院就医或者取药也是个"技术活儿“,呵呵),而且大家彼此彼此,行动不便,哪还有时间去联络老朋友们啊?!

△年龄大了,心劲儿没啦,即便是偶尔见面聚一次,酒喝不了几口,话却说了不少,但事后想想,全TM都是说了好几十年的车轱辘话,没有一点新意!于是心想:这样的聚会,下次再也不来了!有这样的闲功夫,还不如去打两圈小麻将呢!

哈哈!赶紧打住!真是人老话多,又不怕别人听了心烦!骚瑞!骚瑞!骚瑞!

综上所述,应是符合当前老龄社会之一般状况的。作为例外,当然也有少数活得极其潇洒的老人仍在"对酒当歌"、"呼朋唤友”、“畅叙友情“,但俺没法儿学,也学不来!因为"综合实力"不允许呀![呲牙][呲牙]

退休以后,原来的朋友逐渐疏远,这是一种消极社会现象,君不闻人走茶凉?七十岁后,几乎不来往了,这是一种必然现象,身心疲惫,自顾不暇,不必在意。

人与人因为有交往而产生感情,才成为朋友。退休之前工作上、生活上、学习上互相交往密切,退休之后这类交往几乎没有了;有的人很势利,就会对你不屑一顾,所以原来的朋友逐渐疏远了。

七十岁的老人,许多都有老年疾病,能够生活自理就不错了。俗话说:“六十不交言,七十不留宿,八十不留饭,九十不留坐”。人上了一定的年龄,生理上和心理上都会有变化,这是自然规律。

因此,居安思危、防微杜渐,七十岁后几乎不来往了,并不一定是坏事,顺其自然吧!

你太傻了,70岁还要和以前的人联系。

那好,坐在一起说什么?

说身体:你好,他不好。他心里难受,你有显摆之意,有意思吗?

说孩子:他好,你不好。你心里难受,有意思吗?

说钱:你们能干什么?给你1个亿,说破大天你最多吃2口小龙虾的水平,能咋的?

说风景:都有没去过的地方,一比又是心塞。

说是非:那就更糟心了,本来平复的生活又打乱了,你又没本事收拾,有意思吗?

那你就说我们干什么呀?我说,你能干什么就快点干去!别一天想跟谁说话,别人没时间听!懂不懂?

回复诚邀:我个人认为,人上了一定的岁数,性格特点总有些改变,习惯也自然而然会有所波动,脾气当然会变得有些暴躁,甚至于喜好独处,显得孤单心事重重,我个人认为隶属于正常。

很多时候不得巳事与愿违,很多意境会背道而驰!总之:每个人都有自己的生活方式,无需打扰以及干涉!

把自己当成“老顽童”我们年轻历经磨难,如今生活富足了,像个孩子无忧无虑地生活又何妨!

想说就大声地说,想笑就开怀地笑,想玩就尽情地玩,当个“老顽童”利人利己,何乐而不为!做一个全世界最快乐的“老顽童”这是崭新的生活理念。

缺乏激情,情感疲劳。力不从心,一切看淡。安度余生,怡养天年。人在年轻的时候,有理想、有激情,成家立业,活力四射,不知疲劳,正如古人所言:修身、齐家、治国、平天下。

人到了退休以后,辛辛苦苦几十年,没有功劳也有苦劳。从工作岗位上刚刚退了下来的老人,身体无恙,还可以外出走动走动,旅游参访,会会多年不见的老朋友。到了七十岁以后,要吃牙不行,要喝胃不行,要走腿不行,要看眼不行,要听耳不行,要……,反正一切都不行。

既然都不行,索性就呆在家里,也少给儿女及外人增添麻烦。人要有自知之明,人老这是自然规律,没有什么值得多么可怕的事情。本博曾与同龄人探讨过一个问题,就是草民百姓到了退休以后,一切正常、身无大恙的情况下,充其量也还剩十五年可以自由支配的时间。也就是说,大脑尚未糊涂,腿脚还算利索,个人的生活还能自理,还不需要别人伺候。

老人过了七十五岁以后,可以说是活一天赚一天,谁敢说晚上脱下来的鞋,明天早上还能自己穿上?民间有:七十三,八十四,阎王不叫自己去。这七十三岁是人生的第一道坎,而到八十四岁就是高寿了。

针对题主“退休后,原来的朋友逐年疏远,70岁后几乎不来往了”。不为别的,就是个人的摊子就捂不住了,哪里还有精力走亲访友。现实情况就是这样,不服不行。

本博到下月一号,整整退休三年时间。自从离开工作岗位,再也未到过那个个人工作近四十年的地方一次。三年当中仅有一次到大单位的仓库把退休时该领的工作服领回,其余时间全由个人安排。少见人少说话,每个人的现实处境不尽相同,尤其是不在一个年龄段的人,没有多少共同语言。

真正的老朋友,老哥们,现在可以用微信聊天,大家高兴了,可以将个人所获得新奇消息和历史上所发生的事由知情者所撰写的文章进行转发,让大家一睹为快。信息社会,拉近了人们的距离。不必再拘泥互相到府上才算有来往,退休后的人们,也要与时俱进。(2020/07/20)

这个很正常呀!也就是说,不去找原因,而找自己的有滋有味的生活。

一、为什么70岁后与工作圈的朋友极少来往了

1、人常说,70不留宿,80不留饭。人从60岁开始活动范围就在逐渐缩小,到70岁后逐渐缩小到小区及小区周围,这是自然规律。

2、70岁开始人们归西的概率明显增大。我根据同学初步统计,到60岁初中小学同学归西15%上下,高中同学归西12%上下,大学同学归西6%以上。

60一70岁现在的人们归西大约在10%上下。

70一80岁现在的人们归西大约30%上下。也就是说这个年龄段归西明显加快。

80一90岁就是40%以上,也几乎是全军覆没。

3、不少人从六十几开始就随儿女而动了。个别的出国了,出省的也不少,也就是说,走出这个城市的可达30%上下。

就是在同一城市的也大多迁移的很远了。

4、以后的年轻人这方面更严重,他们绝大多数人的工作圈就经常变化,而不象现在60一90岁人中大多数人那么相对稳定。

5、工作中存在恩怨情仇,存在酸甜苦辣。因此,一些人也在有意迴避这种烫剩饭。

我小区就有几十来个人经常三五成群烫这种剩饭,其实对身心几乎无益,害处明显。这些人大多数是坐吃等死的人,生命到退休时己经终结,什么事也不想干了。

其中部分人往往都是坐在小区门口马路边。可见这些人的无知。马路边汽车尾气环境当然比小区内差远了,小区氧气含量当然比公园差远了。

二、主动寻找适合自己的有滋有味的生活

人是群居动物不错,可是,人同时也是随遇而安的。关键在于自己如何去构造自己不同时期的工作和生活。我们在退休后,必须清楚生命在于运动。适当的运动可以延年益寿。就应该根据自己不同时期的状况,选择适合自己的爱好、活动等有滋有味的方式了。

(一)、业余爱好方式太多了。种花养草,养鸟养鸽,书画乐器,棋牌游戏,养鱼养龟养水草,郊游垂钓,旅游驴友,广场舞,公园活动,上网诸多活动,等等等等。试举几例:

1、种花养草种菜之类。各种植物有各种植物的特性,这个就需要上网上或同类爱好的街坊处交流咨询了。施肥松土浇水等等。这些都是力所能及的防痴呆,增活力的活动。

经济差的养众多的便宜花草,中上富人可养名贵花草。

况且,花草可美化居室,改善居住氧气环境,还可修身养性。

种菜还是环保生态菜,自己吃着感觉都亲切可口。

仅仅是养花种草种菜一项就可以与亲朋好友多好多聊料。

2、养观赏鱼龟和水草。

这个的投入可大可小,最小的是养冷水龟和小冷水鱼,再往上就是小热带鱼、冷水鱼,再就是中高档淡水热带鱼和冷水鱼和简单的草缸。海缸和复杂的水草适合中上经济阶层的人玩,因为投入更大。

这里面的门道有浅有深,乐趣几乎是无穷无尽的。尤其是北方可滋润居室,吸毒气,增加室内活力。观察鱼龟就是个乐趣,仅冷水鱼就几百种,淡水热带鱼几千种,淡水热水冷水龟几十种,海鱼海龟几千种,水草,景石、沉木千姿百态。

看看鱼的生存方式,可以更深的感悟人生,认识我们的世界。

水族馆就是养鱼人的俱乐部。可面聊可网聊。

勤快的可天天打理一会,也可七八天打理一次。鱼水是浇花草菜的天然肥料。

3、养鸟养鸽。每周附近的花鸟鱼草市就是会聚的一天。

现在各城市都有信鸽协会,门道深着呢。而且具有经济价值。

打理鸟鸽,与鸟鸽逗玩,其乐无穷。

4、下棋。有围棋、军棋、中国象棋、国际象棋、跳棋、五子棋等等。

不过,一般小区都是中国象棋。就这也是千变万化,水平深浅不一,围观者众,战天斗地,其乐融融。

想下其他棋一般得去网上。一些城市也有一些围棋之类的俱乐部。

(二)、有条件的还可以参加力所能及的活动

1、公园各种体育项目。

2、旅游。

3、郊游。

4、简单的踏车游。

5、车友俱乐部。往往是结伙远征。

6、同学、战友聚会和微信群聊天逗嘴。我见过七八十岁的同学聚会。

年轻的时候,阳光灿烂,血气方刚。正如毛主席讲的:青年人就向早晨八九点钟的太阳,朝气蓬勃!总是想学古人结交四面志士,广交八方朋友,恨不得自有“门下三千客”。除过工作,业余时间就是与朋友们同事们聊天玩乐。退休了,年龄大了,家事多了(带孙子、买菜做饭等等等等),身体也慢慢不如从前了,昔日的哥们朋友有的到外地儿女家里居住,有的居住在城市的四面八方,路程也远,相聚也难,最后是“只闻其声不见其面。”尤其到七十岁以后,真正是“夕阳无限好,只是近黄昏”,想“抖擞精神”也是力不从心。身体孱弱,腿硬脚软,行动更不方便了。大多老人自顾不暇,哪还有精力关心过去的哥们朋友?所以,人到七十岁后与昔日的朋友自然联系少了,甚至不来往了。这也是自然规律!

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